Las difíciles desiciones de la juventud y el futuro

De nuevo me mareo, entre idas y vueltas de mi cabeza. Tengo anhelos de irme de acá, estoy en la ciudad de La Plata que para mi está totalmente maldita; apenas llego no puedo dormir, ni comer, ni siquiera tengo ánimos de vivir. La carrera me espera, a dieciocho cuadras con una malévola sonrisa que me aterra y sin hablar me dice "¿Realmente crees que soy para ti? tal vez te hayas equivocado de lugar querida Stefanía" pero pienso dos segundos y no me dejo engañar, es mi cabeza, mi cabeza que se contrae como un útero antes de parir y me manda algunas señales falsas en busca de la cercanía del seno familiar y, por supuesto, del nido de amor soñado.
No comprendo bien que hacer con mi vida, que tan jóven es decadente y parece un poco menos periodística de lo que la soñaba antes cuando no existía coherencia y todo lo que se tratase de ciudad, vida independiente y una dosis de futuro adelantado se veía un tanto "cool", pero desde tan cerca no se ven ni tan fácil ni tan bonito, es díficil dejar todo para apartarte a cumplir un supuesto sueño que alguna vez se vió como algo que ahora no es, y que no estoy segura de que sea. Estoy confundida, solo quiero llorar. No sé para donde correr, ¿me gusta o no todo esto? siento verme dentro de unos años buscando trabajo y no econtrándolo, mis logros están claros, pero no mis objetivos. Deseo, deseo ser, deseo ser periodista, debo lograr una columna en una revista famosa femenina o en un diario conocido, pero por otra parte me cuesta empezar a caminar hacia allá, se me complican los tiempos, debería teletransportarme al futuro al menos un segundo para saber que debo hacer conmigo misma, sin preocuparme otras cosas que ya gané.
Es una locura, tengo marido e hijos pero no un sustento económico, y al decir esto me estoy adentrando realmente en mi cabeza, dándome cuenta de que para lo único que sirvo es para escribir y para ver realidades sociales desde un punto menos agresivo que el resto de las personas, only this, periodismo, no hay rosca que darle, sirvo para eso, después soy una inútil, aunque se sacarme fotos, pero mi cuerpo tiene fecha de vencimiento, por ende no podré cumplir la utopía de ser modelo nunca jamás. ¿Qué me queda? se un poco de moda, un poco de lo femenino, otro poco de lo social, se escribir y leer, entender, responder, preguntar, observar. El periodismo siempre va a ser lo mío, pero estoy tan pero tan confundida en La Plata city que me muero por volar a otros confines del territorio nacional, donde haya familia, mamá, papá, marido e hijos.

Gracias a papá, mamá, futuro marido y amigas por entender, responder, preguntar y aconsejar, les debo mucho, y los hijos míos deberán agradecerles a ustedes si algún dia mamá stefy les otorga la facilidad de encontrar un futuro más simple y cercano.